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也许你一直在和孩子暴力沟通

作者:天津一言人力资源服务有限责任公司 浏览: 发表时间:2022-08-02 11:00:40

 也许你一直在和孩子暴力沟通

“再这样,妈妈就不喜欢你了。”

“如果你吃得不好,就不要让你看电视。”

“你听不听话?!这孩子怎么样!”

也许你在和孩子的交流中也说过类似的话。父母往往不会主动意识到这种说话方式有什么问题,但这些话实际上包含了“暴力”是的,起自己和孩子的痛苦。

也许你一直在和子在一起“暴力沟通”。天津心理咨询

暴力沟通无处不在

意识到此时此刻正在发生的暴力是改变的第y步。

父母和孩子之间有五种常见的暴力方式,有的明显,有的模糊:

1.操纵

每个人都会用示弱来引起别人的愧疚感,然后操纵别人,父母对孩子也是如此。

有时父母会说:“你这么无知,父母的心都伤透了。”这时,父母把自己置于劣势,让孩子觉得是我的行为让父母难过,我应该对一切负责。

父母通过情感操纵逃避责任,强迫孩子按照自己的期望生活。天津心理咨询

2.进行比较

“别人孩子”这种可怕的生物可能出现在每个人的童年:“看看谁的孩子,你怎么不能!”

DanGreenberg在《让自己过上悲惨的生活》一书中,幽默地揭示了对人的影响:

“如果你真的想过上悲惨的生活,那就和别人比较吧。”

暴力沟通不仅仅是责骂,更是让孩子自卑。

3.强制

强迫意味着对他人的要求构成威胁。如果你不配合,你可能会受到惩罚。这是强者在关系中常见的沟通方式。

父母子关系中,父母是强者。父母会有责任感/责任感:我是你的父母,我的责任是教你。天津心理咨询

父母往往希望树立一个强大的形象,有些父母甚至“孩子怕我,我瞪眼了ta我不敢说话”因此,在言语中总是盛气凌人,以命令的语气发出请求:“回到自己家!”

4.身体暴力

儿童虐待(childabuse)这是典型和Z明显的暴力。你可能会觉得虐待这个词太严重了,有点害怕。但以下场景可能更常见:

因为孩子不懂事,父母在孩子身上光,孩子喊“我想告诉你虐待孩子!”父母可能会感到愤怒和有趣:“拍你几下就虐了?还敢告我?”

家长会解释:“我不想打你,但你做得太多了!”解释自己是因为在紧急情况下,没有忍受,只是打孩子几次。这一切都是暴力的原因,但不能成为原因。天津心理咨询

5.冷暴力

儿童情感忽视(childhoodemotionalneglect)冷暴力通常被称为父母没有给孩子足够的情感反应。

比如工作累了***,回家就不想再照顾孩子了;生孩子的时候,不想理会Ta,晾着Ta给Ta看颜色;当孩子道歉时,故意拒绝或冷漠。

这些有意或无意的忽视会让孩子觉得父母不在乎自己,他们的感受也不重要。

一位朋友曾对我说:“父母从未在我童年的记忆中。”

为什么暴力沟通不起作用?

首先,当我们使用暴力沟通时,我们通常没有意识到我们行为的后果,也没有意识到我们不需要惩罚我们的孩子来满足我们的需要。这使它成为一种正常和习惯。天津心理咨询

此外,这些暴力交流可能会对儿童造成严重的身心伤害,如:

退缩,自卑,不愿与人交流;

自我批评,抑郁和焦虑增加;

不能形成单独健全的人格,个性和自我被抹杀

影响学业成绩和与同学的关系;

成为暴力沟通模式的传递者;

与此同时,父母也会因为的态度而感到内疚,觉得自己不是合格的父母。

父母可能常说:“打在你身上,痛在我心里”,“妈妈每次训练你后都后悔。”天津心理咨询

但没有反思的内疚往往是错误的。当情绪积累到临界点时,他们仍然习惯性地使用暴力沟通。

Z后,暴力沟通无法达到效果,因为它有时看起来很有效“有效”。

面对命令的语气,严厉的谴责,甚至体罚,即使孩子因为恐惧而聪明,接受批评,通常也不愿意。

它不能让孩子真Z成长,认识和爱父母,但会引起敌意和更多的暴力。

如何与孩子正确沟通?

那么有没有完全避免上述所有错误的沟通方式呢?

答案是非暴力沟通。

非暴力沟通(NonViolentCommunication)是MarshallRosenberg按照其标准进行交谈和倾听,可以避免许多不必要的矛盾。天津心理咨询

它包括观察、感:观察、感请求四个要素。

1.观察(Observation)

观察意味着简单地解释观察到的儿童的行为,而不混合任何判断、观点和指责。很难进行客观的观察。

一方面,人们通常把观察和评论混为一谈。

“你的孩子真懒”这是典型的评论,真Z的观察是“今天中午12点还没起床。”。尝试用观察代替评论会减少对儿童的隐性伤害。

另一方面,在描述事实时,我们习惯性地使用模糊的单词。“你总是不专心听讲”,真Z的观察是“你在早上的数学课上分心了”。天津心理咨询

永远,永远,……这些频率的单词和句子很容易产生叛逆心理,孩子和父母会陷入回忆和寻找反例的竞争。

比如,“你每次都不听我的。”孩子们会拼命反驳:“上次听你报数学班!”

沟通的第Y步是学会客观地观察和表达孩子的行为。

2.感受(Feelings)

感觉容易和想法混为一谈。当人们说话时“我认为”通常表达的不是情感感受,而是认知思想。

比如我觉得你不好。

而感觉是:你大吵大闹,我觉得很焦虑。

你可以在生活中尝试更多“我感到…由于…”父母只有学会表达自己的感受,才能真Z找到对孩子生气的根源。天津心理咨询

3.需要(Needs)

在指责、操纵等暴力交流中,话语中隐含着未满足的需要。

比如孩子回家太晚,父母生气地斥责:“谁让你跑出去玩!放学后一定要马上回家!”

孩子们通常会辩护或反击。但事实上,父母的需要是“孩子的安Q”然而,这种需求并没有直接说出来,所以孩子只感受到Z外层的愤怒,而不是担心。

父母应该试着明确表达自己的需求,这会让孩子觉得你对ta爱,减少每个人之间的矛盾,比如“你回家这么晚,我很生气,因为我很担心你的安Q。”

4.请求Request

Z后一步是提出具体要求,但不是指令。

当我们要求孩子时,我们通常不说我们想让他们做什么,而是说我们不想让他们做什么,这是非常模糊和抽象的。天津心理咨询

例如“下次敢不敢?”或是“下次不要睡得这么晚。”

父母可以换句话问孩子:“你能告诉我晚睡对你有什么好处吗?”

正确的方法是提出积J明确的要求,要求越具体,越容易实现。

以上四点不仅是非暴力沟通的重要原则,也是四个非常具体和实用的步骤。它就像一种心理工具,每个人都可以通过一些训练掌握这种沟通技巧。

无论你是父母还是孩子,如果你想改善你的亲子关系,试着进行非暴力沟通。

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